Desproporcionalidad

Aun busco la formula de nuestra amistad, es extraña y enredada, no es que tengamos tantas cosas en comun, llegue a la conclusion que estamos unidos por un cariño inhumano que nos llevo a juntarnos y no separarnos por mucho tiempo, si las relaciones se dan por el contexto en el que vivimos, por ej. el colegio no nos acercaba mucho, nuestros gustos musicales y sociales eran muy diferentes, tal vez no sea bueno buscar tantas expliciones para cosas que llevan su tiempo funcionando con bastante normalidad, un dia somos intimos, y al otro siento que somos unos extraños, pero las quiero mucho y no me lo explico, siento algo especial, pero que a las vez me hace alejarme por miedo, mucho miedo a diferentes cosas, siento que a veces no me escuchan y no importo y otras siento que yo estoy haciendo eso con ud. y me hace sentir muy culpable, por todo o que han hecho por mi.

Pero a la vez no sabria como enumerar lo que han hecho por mi, por que no lo siento asi, siento que en una amistad no va en saber todas las cosas que ud. han hecho por mi, sino sentir que hacen cosas por mi, a la vez me han pasado muchas cosas que me da verguenza decir, no estupideces, sino cosas que me duelen que me han dicho y que talvez necesitan escuchar para apapacharme unos minutos, pero eso no es necesario no son super heroinas, no me pueden salvar, ni yo mismo puedo, tengo que vivirlas para darme cuanta que estoy luchando contra el mundo dia a dia, que pequeñas palabras me hunden sin pensarlas, no me pueden salvar en la noche mientras sueño, (no quiero hablar de esos sueños que se hacen recurrentes), en fin; ¿Cuales son las bases de esta amistad?, yo no las se, el contexto en que nos manejamos nos esta alejando, no se que sera de nosotros en 10 años, no me lo puedo imaginar, pero lo mas posible es que ya no hablemos, cuantos dias planee en el loft que viviria contigo, cuantos happy hours acumulen para hablar nuestras aventuras sexuales y demases, a lo mejor no es necesario pensar como funciona esto, mejor es dejarlo ser, pero desde ayer, esa pregunta me persigue.

No creo que nuestra amistad sea duradera, no la veo ni la siento así, me gustaria saber el momento o el roce que nos separara... siempre decimos que entre nosotros nos sabemos todo, pero son solo patrañas, no creo entender como se siente, tal vez ud. si, pero soy muy egoista para ponerme en su lugar, prefiero pensar en mi... no me gusta este mundo, me intimida cada dia, me potencian ciertas circunstancias y me disminuyen a la vez todo depende del contexto, pero aun estoy en una cuna, todavia me arropan, ser el preferido es mi maldicion, cuando lo deje de ser, es cuando me podre valer por mi mismo, y en eso la amistad no entra... somos tan diferentes

Nuestro cariño no tiene razon, simplemente es...