completamente

el dia que encuentre a otro termina todo,
termina, asi de simple, no hay mas vuelta
no sentire nada por ti, y todo me causara risa y calentura solamente
no es la primera vez,

asi es la secuencia,
me alejo de ti para no pensarte,
me acuerdo de ti, me distraigo
escucho musica, pero solo tonteras romanticas de despechado
volvemos a comunicarnos,
peleamos, hablamos,
hasta que aparece otro objeto de mi afecto,
antes de aparecer incluso, ya me habre olvidado de ti,

no es la primera vez, el paso del tiempo no lo manejo,
si fuera asi, ya estaria enamorado (o encaprichado) nuevamente,

solo es el lugar y el tiempo adecuado, lo que empieza y termina esta secuencia...

espero que llegue luego, ya que me estoy aburriendo de la situacion, no de ti...

consume

Como ser romantico sin sonar meloso...

¿O como saberte si estas tan lejos?,  si el azul fuera color,  o si no amaneciaras donde termina mi espalda, si no me quedara con tu sabor formando nubecitas de calor, sin tener que oler la almohada, sin tener que follar con tu pensamiento, ¿no seria sano?

No seria menos que verte, y no saber si abrazarte mientras te desgarro, o saberme tuyo en cada diente, en cada...  en cada mirada al suelo.

No aguantarme las ganas de hablar, hablar, hablar, mirar, mirar, mirar, ¿Como ser romantico sin ser meloso? como mover mis dedos en tus labios, como tocarte con mis pies...

¿Como?, ¿Como?, ¿Como?, si aun te abrazo sin quererlo, como cruzarte para sentir tu temblor, como no ser meloso, si aun me cuentas...

De un arbol...

Lo que siento yo, es tu paso, son tus brazos que no me tocan, que me laceran y dejan malva, ceruleo, ¿me dejan...?

La tonterita

No quiero que me sigas al techo,
si salgo, no es que quiero estar solo,
es que quiero estar acompañado por el aire,
me siento y hace frio, pero nunca me a molestado el frio,
nunca me molesta nada, solo me entristecen situaciones...

No quiero que me sigas a la pieza,
quiero escuchar cuando me buscas, aunque
ojala no me encontraras,
si me encuentras no me cantes, revienta mi cabeza sutilmente
contra el piso, la tomas y la dejas caer.

"tengo hambre no como hace ya 6 dias, matame"

no te quiero escuchar, ¿cuentame un cuento?

Desproporcionalidad

Aun busco la formula de nuestra amistad, es extraña y enredada, no es que tengamos tantas cosas en comun, llegue a la conclusion que estamos unidos por un cariño inhumano que nos llevo a juntarnos y no separarnos por mucho tiempo, si las relaciones se dan por el contexto en el que vivimos, por ej. el colegio no nos acercaba mucho, nuestros gustos musicales y sociales eran muy diferentes, tal vez no sea bueno buscar tantas expliciones para cosas que llevan su tiempo funcionando con bastante normalidad, un dia somos intimos, y al otro siento que somos unos extraños, pero las quiero mucho y no me lo explico, siento algo especial, pero que a las vez me hace alejarme por miedo, mucho miedo a diferentes cosas, siento que a veces no me escuchan y no importo y otras siento que yo estoy haciendo eso con ud. y me hace sentir muy culpable, por todo o que han hecho por mi.

Pero a la vez no sabria como enumerar lo que han hecho por mi, por que no lo siento asi, siento que en una amistad no va en saber todas las cosas que ud. han hecho por mi, sino sentir que hacen cosas por mi, a la vez me han pasado muchas cosas que me da verguenza decir, no estupideces, sino cosas que me duelen que me han dicho y que talvez necesitan escuchar para apapacharme unos minutos, pero eso no es necesario no son super heroinas, no me pueden salvar, ni yo mismo puedo, tengo que vivirlas para darme cuanta que estoy luchando contra el mundo dia a dia, que pequeñas palabras me hunden sin pensarlas, no me pueden salvar en la noche mientras sueño, (no quiero hablar de esos sueños que se hacen recurrentes), en fin; ¿Cuales son las bases de esta amistad?, yo no las se, el contexto en que nos manejamos nos esta alejando, no se que sera de nosotros en 10 años, no me lo puedo imaginar, pero lo mas posible es que ya no hablemos, cuantos dias planee en el loft que viviria contigo, cuantos happy hours acumulen para hablar nuestras aventuras sexuales y demases, a lo mejor no es necesario pensar como funciona esto, mejor es dejarlo ser, pero desde ayer, esa pregunta me persigue.

No creo que nuestra amistad sea duradera, no la veo ni la siento así, me gustaria saber el momento o el roce que nos separara... siempre decimos que entre nosotros nos sabemos todo, pero son solo patrañas, no creo entender como se siente, tal vez ud. si, pero soy muy egoista para ponerme en su lugar, prefiero pensar en mi... no me gusta este mundo, me intimida cada dia, me potencian ciertas circunstancias y me disminuyen a la vez todo depende del contexto, pero aun estoy en una cuna, todavia me arropan, ser el preferido es mi maldicion, cuando lo deje de ser, es cuando me podre valer por mi mismo, y en eso la amistad no entra... somos tan diferentes

Nuestro cariño no tiene razon, simplemente es...

my dear, my darling

Cuantos años duraria pensar una manera de poder hablar, no de pensar, ni armar, solo hablar, sin cuestionar.

No quiero recordar a Mr. T como algo lindo de mi vida, solo lo recuerdo como alguien que me daba la espalda al conversar, y solo actuaba sus monologos, lo fue todo en su momento, el roce de sus labios en la noche, primero por parte de mis dedos y luego por parte de mis labios, me hizo enloquecer como una nena de 15 años

Atroz es pensar que me moria de amor por el, y no sabra nunca que cada cosa que le dije fue verdad, nunca actue con el, siempre se me ocurrian pequeños planes maquiavelicos para con el, pero me gano con todas las de la ley, quizo jugar a que le gustaban los niños, pero no resulto al parecer como el queria, escribi por el muchas cartas, le conte que odio a la gente sin razon aparente alguna, creo que me da asco la gente que no conosco, algo asi como hastio.

Aquella noche que nos recorrimos con los pies, su peculiar olor a ketchup que solo yo notaba, su sonrisa extraña ladeada me recordaba a billy idol cuando levanta el labio es algo muy extraño sin relacion notoria, su forma de vestir como niño de 8 años, como si su mama le hubiera escogido en la mañana lo que se pondria, su capacidad de asombro con las cosas que decia que para mi eran solo nimiedades que yo pienso que todo el mundo a pensado ya antes, y la extraña relacion de odio con mi perro al que el llamo bobby, por todo eso lo recuerdo, pero recuerdo solo cuando eramos amigos y espero que el tambien recuerde eso, segun M2M el fue mi "pretty boy" que termino causandome un "everything"...

"yo realmente pense que esto duraria..."

resumen

otro dia mas mis perras amigas me dejan plantado, cote maraca culia te odio (nos ves q tenia ganas de ir a comer algo al McGrasoso)....

le toy haciendo un regalo a una amiga con una imagen de buda, me quedo bonito, pero siempre encuentro q todo lo q hago me queda bonito, haci q no es gran logro...

ahora toy fan de joan of arcadia, la veo el finde en la mañana, y me gusto una frase q dijeron, era algo como "se vanidoso cuando hagas bien algo", y me dejo pensando, como cuando carry piensa mirando la ventana mientras escribe en su notebook; sere tan buen artista como para ser vanidoso al respecto...

mi nueva teleserie favorita es "patito feo", me siento "casi" como una divina, ademas estoy esperando q al final patito sea mas divina todas las otras "nenas", lo unico q odio es su perro salchicha, por q me dan miedo, (uno me mordio y me traumo para toda la vida)...

long time ago...

Por siempre te quiero por siempre, fue lo ultimo que de tus labios salieron, y con un tímido beso en la frente te ame.

 

Miedo es lo que siento al no saber que es lo que buscas, dividiendo lo real, me siento a tu lado, me dijiste que cada ves que vuelves a mi se te envuelve el corazón en un hilo de paz, no se si será verdad. 

 

Ya no se que creerte actúas todo el tiempo, pero yo todo el tiempo juego contigo, haciéndote creer que proyectas tus emociones en mi, cuando es al contrario, trato de enredarte en mi telaraña pero eres mas inteligente que yo, le dijiste no al amor y tu corazón se cerro por duelo, talvez soy yo el que reviva o renazca tu amor, talvez si, talvez no, pero voy a seguir intentándolo, haré que escuches mi voz, haré todo lo que este a mi alcance, no te diré cosas cursis, mi amor no es patético, es agridulce, tal como lo eres tu, no quiero decir que te amo, pero esa es la verdad, no sentirte a mi lado, no me mata, ni me hace desfallecer, pero si eso es lo que quieres lo sentiré antes de que tu lo llegues a pensar.

 

Si piensas en mi tanto como yo en ti, te debes estar muriendo en este momento, por que te extraño, pero se que una semana es suficiente, cada día que nos encontramos hablamos menos.

Que paso con nosotros, hablar estaba de mas cuando no había intención de escuchar, pero para que me querías escuchar, para ser superior, me hiciste hablar y llorar eso querías, pero te fuiste y me dejaste llorando, con una bocanada de ira en la boca.